Перейти к содержимому


Анекдоты


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
63 ответов в этой теме

#41 Yagi

Yagi

    Сломавший Форум

  • Значимый юзер
  • 2 219 сообщений
  • Игровой ник: Yagi, Dalai_Lama

Опубликовано 05 Июль 2011 - 01:42

•► Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

•► Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.


•► Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контроль-
ную?
- Я тоже на это надеюсь.

#42 CwdXor

CwdXor

    Vigilante

  • BANNED
  • 1 194 сообщений

Опубликовано 05 Июль 2011 - 05:41

3 самое лучшее, несмотря на то что анекдот мал, юмора в нем хоть отбавляй (краткость сестра таланта, так сказать) xD

#43 JLT

JLT

    Старший советчик

  • Значимый юзер
  • 838 сообщений

Опубликовано 12 Июль 2011 - 05:09

Тусуются, короче, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, уже давно такого сочного восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло
и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!

#44 Guest_HeadHunteR_*

Guest_HeadHunteR_*
  • Гость

Опубликовано 13 Июль 2011 - 05:10

Цитата(DRON @ 12.7.2011, 19:09) <{POST_SNAPBACK}>
Тусуются, короче, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, уже давно такого сочного восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло
и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!

Ыы Представляю админ с веслом xD

#45 Nik_Ull

Nik_Ull

    Прохожий

  • Пользователь
  • 59 сообщений
  • Игровой ник: Nik_Ull

Опубликовано 15 Июль 2011 - 03:54

Ежик жопой дышать научился, на пенек сел - задохнулся.

#46 JLT

JLT

    Старший советчик

  • Значимый юзер
  • 838 сообщений

Опубликовано 25 Июль 2011 - 07:39

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пид*рас.
________________________________________________________________________________

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.)))
________________________________________________________________________________

- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?)))
___________________________________________________________________________
- Бабуль, а ты в молодости где сидела - в "Одноклассниках" или в "Контакте"?
- В обезьяннике, за контакт с одноклассником!)))
____________________________________________________________________________
Дети на следующий день после экскурсии по ферме:
Учитель:
- Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ*ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! )))

Сообщение изменено: DRON, 25 Июль 2011 - 07:43 .


#47 Странник

Странник

    Прохожий

  • Пользователь
  • 34 сообщений
  • Игровой ник: В разработке.

Опубликовано 21 Август 2011 - 09:07

На уроке обсуждают вчерашний поход в Эрмитаж.
Мария Ивановна:
- Дети, вы все вчера видели статую Венеры. Коля, что тебе больше всего в этой статуе понравилось?
- Ее прекрасная большая грудь!
- Ужас, какой! Вон из класса! Ну, а тебе, Вася?
- Конечно же, ее упругая попка!
- Какой срам, вышел вон! А тебе, Вовочка?
- Я уже ухожу Марьванна...


Учительница Вовочке на уроке:- Вовочка, назови 3 редких животных. Вовочка: ёжкин кот, ядрена вошь, бл*ха муха!)


Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:
- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?!"

На уроке учитель спрашивает:
- Дети, кто может сказать, что такое соблазн?
- Это бананы, ананасы, мандарины, – говорит Петя.
- Жвачки, шоколадки, – вторит Оля.
- Это попка восемнадцатилетней девочки, – говорит Вовочка.
- Выйди сейчас же из класса! И завтра в школе без отца можешь не появляться!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за свою парту. Учитель спрашивает, Вовочку:
- Где отец?
- Папа мне сказал, что если для учителя попка восемнадцатилетней девушки не соблазн, значит он гомик, и от него надо держаться подальше.


Учительница говорит девочкам:
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
-Новую школу!
- Молодец, Оленька.
-Кинотеатр!
-Молодец, Петя.
Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери...
Вовочка:
- Да стойте же вы, б…ди, его еще не достроили!

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, а я на кого похож?
- Конечно, на меня, сынуля!
- А ты тогда на кого похож?
- На твоего дедушку, конечно...
- Хорошо, ну а дедушка-то на кого тогда похож?
- На прадедушку.
- Я ничего не понял, пап, мы что, все одинаковые, что ль, как матрёшки?!

Марья Ивановна диктует условие задачи:
- Половина сиреневого холодильника стоит столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа. Если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка:
- Двадцать четыре.
Марья Ивановна:
- Как ты догадался?
Вовочка:
- Мама меня часто полудурком зовет, а мне двенадцать.

Адверт для заинтересованных)))
Если нужно продвинуть сайт, есть несколько вариантов. Вы можете изучить все самостоятельно, потратив на это уйму времени и наломав немало дров, но можно доверить это дело профессионалам. В любом случае, раскрутка сайта - дело серьезное и относится к нему следует с особым вниманием, поскольку от незнания можно только навредить сайту.

#48 Странник

Странник

    Прохожий

  • Пользователь
  • 34 сообщений
  • Игровой ник: В разработке.

Опубликовано 21 Август 2011 - 09:08

Очередные анекдотики про Вованчика :grin:

#49 Yagi

Yagi

    Сломавший Форум

  • Значимый юзер
  • 2 219 сообщений
  • Игровой ник: Yagi, Dalai_Lama

Опубликовано 22 Август 2011 - 09:54

Хаха, ничего себе так анекдотиков :rofl:

#50 Guest_HeadHunteR_*

Guest_HeadHunteR_*
  • Гость

Опубликовано 31 Август 2011 - 05:00

Контроллер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что, больной?
-А вы что, доктор?
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контроллер!
-А я сантехник...
-У Вас все дома?
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что, заяц?
-А Вы что, волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик! А вот и моя остановочка...

#51 Yarost_Rampage

Yarost_Rampage

    Прохожий

  • Пользователь
  • 99 сообщений
  • Игровой ник: Yarost_Rampage

Опубликовано 08 Сентябрь 2011 - 01:47

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.



«У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай, до завтра»
Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.
Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости:
- Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, да мы же с тобой с детства...!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да ты... еврей Вася!
- А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?
***
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!,



Анекдот:
автобус, ночь... На заднем сиденьи едут 3 гея. Одному захотелось, он говорит друзьям:
- Давайте потрахаемся?!
Друзья:
- Да ты что!!! в автобусе полно народу, увидят, побьют, да и вообще...
Он:
Да не бздите вы! Сейчас глубокая ночь, все спят, никто не проснётся, не увидет...
Друзья:
- а вдруг кто от шума проснётся?
Он:
- да спят все, никто не проснётся!!! вот смотрите (И на весь автобус со всей дури крикнул):
-Народ!!! дайте водички попить, пожалуйста!!!
Ни какой реакции со стороны пассажиров...
Друзья:
- ладно, давай. - и начинают его один в ж;%;опу, другой в рот...
Проходит 10 минут, автобус резко тормозит, из него вылетает водила, и тормозит первую же машину, прося у водителя огоньку. Водитель машины:
- Ты что, совсем оху:?ел? у тебя полный автобус народу, а ты машины ради спички тормазишь???
- Братан, да на х*й мне это нужно? тут один на заднем сиденьи воды попить попросил, так иди глянь, что с ним счаз делают...
---------------------------------------------
ах у ели, ах у ёлки , ох у ели злые волки
...Loading...

#52 Strelo4ka

Strelo4ka

    Освоившийся

  • Пользователь
  • 241 сообщений

Опубликовано 19 Ноябрь 2011 - 02:56

Цитата(Manafest @ 8.9.2011, 17:47) <{POST_SNAPBACK}>
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.



«У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай, до завтра»
Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.
Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости:
- Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, да мы же с тобой с детства...!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да ты... еврей Вася!
- А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?
***
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!,



Анекдот:
автобус, ночь... На заднем сиденьи едут 3 гея. Одному захотелось, он говорит друзьям:
- Давайте потрахаемся?!
Друзья:
- Да ты что!!! в автобусе полно народу, увидят, побьют, да и вообще...
Он:
Да не бздите вы! Сейчас глубокая ночь, все спят, никто не проснётся, не увидет...
Друзья:
- а вдруг кто от шума проснётся?
Он:
- да спят все, никто не проснётся!!! вот смотрите (И на весь автобус со всей дури крикнул):
-Народ!!! дайте водички попить, пожалуйста!!!
Ни какой реакции со стороны пассажиров...
Друзья:
- ладно, давай. - и начинают его один в ж;%;опу, другой в рот...
Проходит 10 минут, автобус резко тормозит, из него вылетает водила, и тормозит первую же машину, прося у водителя огоньку. Водитель машины:
- Ты что, совсем оху:?ел? у тебя полный автобус народу, а ты машины ради спички тормазишь???
- Братан, да на х*й мне это нужно? тут один на заднем сиденьи воды попить попросил, так иди глянь, что с ним счаз делают...
---------------------------------------------
ах у ели, ах у ёлки , ох у ели злые волки

Порадовали спс ВАМ!!! :grin:

#53 Strelo4ka

Strelo4ka

    Освоившийся

  • Пользователь
  • 241 сообщений

Опубликовано 19 Ноябрь 2011 - 02:57

Цитата(..The[L]oss @ 21.8.2011, 13:07) <{POST_SNAPBACK}>
На уроке обсуждают вчерашний поход в Эрмитаж.
Мария Ивановна:
- Дети, вы все вчера видели статую Венеры. Коля, что тебе больше всего в этой статуе понравилось?
- Ее прекрасная большая грудь!
- Ужас, какой! Вон из класса! Ну, а тебе, Вася?
- Конечно же, ее упругая попка!
- Какой срам, вышел вон! А тебе, Вовочка?
- Я уже ухожу Марьванна...


Учительница Вовочке на уроке:- Вовочка, назови 3 редких животных. Вовочка: ёжкин кот, ядрена вошь, бл*ха муха!)


Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:
- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?!"

На уроке учитель спрашивает:
- Дети, кто может сказать, что такое соблазн?
- Это бананы, ананасы, мандарины, – говорит Петя.
- Жвачки, шоколадки, – вторит Оля.
- Это попка восемнадцатилетней девочки, – говорит Вовочка.
- Выйди сейчас же из класса! И завтра в школе без отца можешь не появляться!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за свою парту. Учитель спрашивает, Вовочку:
- Где отец?
- Папа мне сказал, что если для учителя попка восемнадцатилетней девушки не соблазн, значит он гомик, и от него надо держаться подальше.


Учительница говорит девочкам:
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
-Новую школу!
- Молодец, Оленька.
-Кинотеатр!
-Молодец, Петя.
Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери...
Вовочка:
- Да стойте же вы, б…ди, его еще не достроили!

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, а я на кого похож?
- Конечно, на меня, сынуля!
- А ты тогда на кого похож?
- На твоего дедушку, конечно...
- Хорошо, ну а дедушка-то на кого тогда похож?
- На прадедушку.
- Я ничего не понял, пап, мы что, все одинаковые, что ль, как матрёшки?!

Марья Ивановна диктует условие задачи:
- Половина сиреневого холодильника стоит столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа. Если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка:
- Двадцать четыре.
Марья Ивановна:
- Как ты догадался?
Вовочка:
- Мама меня часто полудурком зовет, а мне двенадцать.

Адверт для заинтересованных)))
Если нужно продвинуть сайт, есть несколько вариантов. Вы можете изучить все самостоятельно, потратив на это уйму времени и наломав немало дров, но можно доверить это дело профессионалам. В любом случае, раскрутка сайта - дело серьезное и относится к нему следует с особым вниманием, поскольку от незнания можно только навредить сайту.

Вован крутой Посан!!!! ухахах :good:

#54 ..NeGaTiV..

..NeGaTiV..

    Заинтересованный

  • Пользователь
  • 170 сообщений
  • Игровой ник: NegatiV

Опубликовано 16 Декабрь 2011 - 11:58

- В 2012года Конец Света
- Ну ни чё и без света посидим

#55 Strelo4ka

Strelo4ka

    Освоившийся

  • Пользователь
  • 241 сообщений

Опубликовано 17 Декабрь 2011 - 10:14

Цитата(..NeGaTiV.. @ 16.12.2011, 15:58) <{POST_SNAPBACK}>
- В 2012года Конец Света
- Ну ни чё и без света посидим



ахахах, темнота друг молодежи) чо!

#56 Dark

Dark

    Перчик Ненасытный

  • Значимый юзер
  • 1 771 сообщений
  • Игровой ник: .

Опубликовано 06 Январь 2012 - 04:46

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Сообщение изменено: _Dar[c]H1k_, 06 Январь 2012 - 04:47 .


#57 Hustle8.

Hustle8.

    Прохожий

  • BANNED
  • 64 сообщений
  • Игровой ник: Hustle8.

Опубликовано 09 Январь 2012 - 10:06

Цитата(_Dar[c]H1k_ @ 6.1.2012, 19:46) <{POST_SNAPBACK}>
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...


И как всегда *** не смешно.
Petrosyan детектед.

#58 MedvedKo

MedvedKo

    Освоившийся

  • Пользователь
  • 227 сообщений
  • Игровой ник: SONY // MedvedKo

Опубликовано 11 Январь 2012 - 11:05

MagnuM: сделал Оо
Pop: оОо)
MagnuM: > оОо)
циклоп? Оо
Pop: мутант
Pop: циклоп только так может:
о
О
0
MagnuM: нее. вот так: О
Pop: и так еще: °
MagnuM: это он утром
MagnuM: а обычно так: О
MagnuM: спит: .
MagnuM: китайский циклоп: _
Pop: циклоп ударился: +
MagnuM: попало что-то в глаз: x
Pop: циклоп напился и лежит на боку (в глазах-то двоиться): =
MagnuM: плачет: Q
MagnuM: смотрит вниз: U
Pop: щурится: *
Pop: в монокле: @
Pop: циклоп с синяком: •
MagnuM: выглядывает: D
Pop: выглядывает в другую сторону в очках: ©
MagnuM: после пластической операции: %
Pop: сразу после пластической операции, со швами: &
MagnuM: сейчас заплачет: ~
Pop: китайский циклоп в полупозиции: /
MagnuM: робот-циклоп: <>
Pop: циклоп строит глазок: ^

#59 Renegade

Renegade

    Заинтересованный

  • Пользователь
  • 100 сообщений
  • Игровой ник: Renegade

Опубликовано 12 Январь 2012 - 10:44

Цитата(..Exogenesis.. @ 9.1.2012, 13:06) <{POST_SNAPBACK}>
И как всегда нихуя не смешно.
Petrosyan детектед.

Так толсто, что из монитора потек жир.
JDM as FUCK <3

#60 Jambo

Jambo

    Прохожий

  • Пользователь
  • 66 сообщений
  • Игровой ник: Jambo

Опубликовано 15 Февраль 2012 - 01:32

Цитата(_Dar[c]H1k_ @ 6.1.2012, 22:46) <{POST_SNAPBACK}>
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Затравил так что я аж со стула упал.


Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей